Задумывались ли вы когда-нибудь, как говорить с детьми о смерти? Для большинства это очень трудная задача. Но смерть это неизбежный факт нашей жизни. Нам и нашим детям необходимо принять его. Если мы хотим им помочь, мы должны показать им, что говорить о смерти возможно и допустимо.

       Только говоря с нашими детьми о смерти, мы имеем возможность уяснить для себя, что они знают и чего не знают, есть ли у них страхи, беспокойства, ложные представления. И тогда мы в состоянии дать им необходимые сведения, помочь им понять происходящее и освободиться от лишних тревог. Конечно, разговоры не могут разрешить всех проблем, но без разговоров мы не сможем помочь друг другу.

       От возраста и опыта наших детей зависит то, как и при каких обстоятельствах мы будем говорить с ними о смерти . Но это связано также с нашим собственным опытом, убеждениями, чувствами и ситуацией, в которой мы находимся. Если мы говорим о смерти в связи с газетной статьей или телевизионной программой, то это вряд ли сильно подействует на наше эмоции. По-другому обстоит дело, если разговоры являются результатом семейных кризисов. Они неизбежно будут эмоционально заряжены.

       И хотя эта книжка не может помочь в любой ситуации, представленная в ней самая общая информация, может быть полезна и она может быть использована в конкретной ситуации каждой семьи.

       Дети начинают осознавать смерть задолго до того, как мы понимаем это. Они видят мертвых птиц, насекомых, зверей, лежащих на дороге. Они могут видеть по крайней мере раз в день смерть по телевизору. Они слышат о ней в сказках и играют в своих играх. Смерть это часть ежедневной жизни и дети на доступном им уровне осознают это.

       Если мы позволим нашим детям говорить с нами о смерти, мы получим возможность дать им необходимую информацию, подготовить их к кризису и помочь им, когда они расстроены. Проявляя интерес и уважение к тому, что они говорят, мы поощрим их обращение к нам с вопросами и сомнениями. Но, признавая важность именно такого отношения, мы оказываемся перед необходимостью быть предельно искренними и, обсуждая этот круг проблем с ребенком, не говорить ничего, что не согласуется с нашими представлениями. Эти мы сможем также облегчить ребенку разговоры с нами. Возможно, и нам самим, и нашим детям будет легче подойти к обсуждению вопросов, связанных со смертью, если мы сумеем открыто посмотреть на некоторые проблемы, которые приводят к трудностям в общении.

       Многие из нас склонны не говорить о вещах, которые нас расстраивают. Мы стараемся скрывать наши чувства и полагаем, что лучше вообще ничего не говорить. Но именно замалчивание приводит к возникновению затруднений в общении. Дети очень наблюдательны. Они читают по нашим лицам, наблюдают за руками. Мы выражаем себя в том, что мы делаем, что говорим, и, конечно, в том, что не говорим.

       Когда мы избегаем разговоров о том, что огорчает нас, дети часто не решаются затрагивать эту тему или задавать вопросы, с ней связанные. Ребенок может объяснить себе эту ситуацию, например, так: "Если мама и папа не могут говорить об этом, это, должно быть, плохо, так что и я лучше не буду говорить об этом тоже." В результате умолчания мы вместо того, чтобы защитить наших детей, можем создать причины для их большего беспокойства и не даем им возможности рассказать нам о том, как они себя чувствуют, что думают. Если дети боятся неизвестности, это гораздо хуже, чем если они встречают реальность лицом к лицу. Кроме того, детская фантазия может создать ужасающие образы, и особый вклад в стимулирование фантазии вносят фильмы-ужасы, всевозможные монстры: герои мультфильмов и игрушки, герои компьютерных игр и комиксов. А мы, отказываясь обсуждать эти трудные для нас самих темы, не имеем возможности узнать о проблемах детей и помочь им. С другой стороны, неблагоразумно обрушивать на детей информацию, которую они не могут понять или не хотят знать. Дети очень чувствительны и нам необходимо тактично искать правильные слова, чтобы поддержать их, стремиться к необходимому именно в данной ситуации равновесию между уклонением от обсуждения и прямым, открытым разговором. Подобного баланса нелегко достигнуть, и нам может быть полезно помнить о следующем:

• чутко улавливать стремление детей общаться, когда они готовы к этому;
• поддерживать открытость, способствуя таким образом попыткам детей обсуждать то, что их волнует;
• слушать и принимать детские страхи;
• когда мы по-настоящему расстроены, давать детям честные объяснения;
• отвечать на вопросы простым языком, соответствующим их возрасту;
• стараться находить краткие простые ответы, соответствующие вопросам детей, и избегать многословия;

       Возможно, труднее всего обсуждать именно вопросы, связанные со смертью, т.к. при этом подвергаются испытанию наши собственные чувства и убеждения. Но, когда возникает удобный случай, мы имеем возможность говорить с нашими детьми более естественно.

       Мы чувствуем дискомфорт при разговорах с детьми, если мы не можем ответить на какие-то вопросы. Кажется, что маленькие дети ожидают, что родители знают все даже о смерти. Но смерть будучи очень определенным явлением, одновременно самое таинственное явление в жизни. Знакомство со смертью и ожидание ее может длиться всю жизнь. И наши ответы могут быть разными в различные периоды нашей жизни, а может быть, нам никогда не удастся избавиться от чувства неуверенности и страха. И для нас может быть совершенно неясно, как нам найти поддерживающие и утешительные ответы для наших детей, если у нас самих остались страхи и неразрешенные вопросы.

       Несмотря на то, что не все наши ответы могут быть утешительными для детей, мы можем поделиться тем, во что действительно верим. Но нам необходимо быть честными и в тех вопросах, в которых мы сомневаемся. Фраза: "Я сейчас не знаю ответа." может быть более поддерживающей, чем наши недостаточно уверенные объяснения. Дети, как правило, чувствуют наши сомнения. Ложь во спасение, независимо от наших намерений, может явиться причиной тревоги и недоверия. Раньше или позже наши дети все равно поймут, что мы не можем знать все. И мы сделаем это открытие менее болезненным для них, если мы спокойно и буднично скажем им, что мы не знаем ответов на все вопросы. Если мы не защищаемся и принимаем чувства ребенка, связанные с неполнотой нашего знания, это, в свою очередь, так же может помочь ему чувствовать себя лучше, в ситуации, когда он чего то не знает.

       Может быть очень важно сказать нашим детям, что различные люди верят в разные вещи и что не каждый верит, как мы. Например, некоторые верят в жизнь после смерти, некоторые нет. Показывая наше принятие и уважение к убеждениям других людей, мы облегчаем для наших детей выбор убеждений, которые более поддерживают их, даже если они отличных от наших собственных.

       Смерть - это табуированная тема, и даже те, кто имеет твердые верования, могут стараться избегать разговоров о ней. Когда-то смерть была неотделимой частью жизни. Человек умирал дома, в окружении любивших его. Взрослые и дети переживали смерть вместе, горевали вместе и поддерживали друг друга.

       Сегодня для многих смерть становится более одинокой. Многие люди умирают в больницах, домах престарелых, где им обеспечен необходимый медицинский уход. Любящие их имеют очень мало удобных случаев быть с ними и упускают возможность разделить с ними последние моменты их жизни. Течение жизни становится изолированным от умирания. Следовательно, смерть становится дополнительной тайной и для некоторых дополнительным страхом.

       Многие люди начинают понимать, что отношение к смерти как к табу приносит ущерб и умиранию, и самой жизни. Усилия, направленные на рост знаний и свободу общения в вопросах, связанных со смертью, создают возможность преодолеть табу.

       Частью этих усилий является движение создания хосписов для детей и для взрослых, помогающих обустроить умирание дома в окружении любимых и любящих, домашних животных, любимых вещей. Родители могут бояться даже думать о смерти ребенка дома, но создаваемые сейчас в различных регионах России хосписы ставят перед собой задачу обеспечить возможность получения помощи и совета во всех нуждах, возникающих в семье в связи с болезнью и смертью близкого человека.

       Для лучшего понимания того, что дети думают о смерти, необходимо изучить детское восприятие. Ученые находят, что два фактора влияют на представления детей о смерти: стадия их душевного развития и их опыт ( включая влияние окружения, этический, культурный, религиозный фон).

       Мы должны осознавать, что смерть это естественное завершение жизни каждого из живущих. Печаль, сопутствующая умиранию, может быть лучше всего смягчена заботой друг о друге, если вы ухаживаете за больным или просто находитесь рядом.

       Исследования показали, что дети проходят через ряд стадий понимания смерти. Например, дошкольники, как правило, видят смерть как обратимую, временную и безличную. Наблюдения за героями мультфильмов в телевизионных сверхъестественных возвращениях после того, как они уничтожены приводит к усилению этих представлений.

       В возрасте между 5 и 9 годами многие дети начинают осознавать, что смерть это конец и что все живущие умирают. Но они еще не воспринимают смерть как личную. Они затаивают надежду, что как ни будь смогут избежать ее благодаря собственной изобретательности. На этой стадии у детей проявляется тенденция к олицетворению смерти. Они могут ассоциировать смерть со скелетом или с ангелом смерти. У некоторых детей бывают кошмары, связанные с этими образами.

       В период с 9 - 10 и до подросткового возраста дети начинают точнее понимать, что смерть необратима, что все живущие умирают и что они тоже когда-то умрут. Некоторые начинают работать над развитием философского взгляда на жизнь и смерть. Подростки часто заняты поиском смысла жизни. Некоторые подростки реагируют на страх смерти тем, что рискуют жизнью. В предстоянии смерти они стараются преодолеть свои страхи, утверждая свой "контроль" над смертью.

       Кроме того, что полезно знать об этапах постижения детьми проблем, связанных со смертью, важно понимать, что, как и все процессы роста, развитие детей имеет индивидуальные темпы. Также важно всегда помнить о том, что путь, по которому каждый ребенок приобретает опыт своей жизни, единственный в своем роде и имеет уникальные формы выражения и способы управления чувствами.

       Некоторые дети задают вопросы о смерти уже в 3 года. Других могут не встревожить смерть дедушки или бабушки, но при этом они могут сильно отреагировать на смерть домашнего животного. Другие может быть никогда и не упоминают о смерти, но все равно они выражают свои фантазии в игре. Они могут представлять, что игрушка или животное умирает и выражать свои чувства через игру со своими друзьями, уделяя вниманию умиранию или развитию детально разработанной церемонии похорон.

       Особые взаимоотношения с проблемой смерти у детей, страдающих от угрожающих жизни болезней. Несмотря на то, что и родители, и медики, как правило, считают необходимым скрывать от ребенка серьезность его заболевания, многие дети, как показали исследования-, хорошо понимают серьезность своего положения. Опыт работы в группах поддержки в детской онкологической клинике показал, что дети ( конечно не все ) хотят знать больше о своей болезни. Они знают или догадываются о том, что родители тщательно скрывают от них, и это противоречие только усиливает их тревоги и страхи.

       Как бы дети ни справлялись с проблемой смерти, в какой бы форме ни выражали свои чувства, они нуждаются в полном сочувствии и в неосуждающем отклике взрослых. Внимательное наблюдение за ними и выслушивание может дать нам важные ключи к пониманию того, как реагировать наилучшим образом на детские проблемы.